Сексуальні кризи пари. Як вижити і залишитися разом?

Сексуальні кризи пари збігаються з психологічними кризами в розвитку пари. У цій статті обговоримо основні причини сексуальних конфліктів та способи їх вирішення у парі, щоб було легше долати кризи у відносинах та продовжувати насолоджуватися яскравим сексуальним життям.

Перша криза “Початок сімейного життя чи дошлюбного періоду”

На цьому етапі партнери стикаються з першими проблемами у сексуальній сфері:

• Нерозуміння, як має бути. Наприклад, жінка не відчуває задоволення від коїтусу, почувається фригідною, але приховує свої відчуття від партнера.

• Бажання отримати все й одразу. Наприклад, чоловік може очікувати, що жінка отримуватиме оргазм щоразу.

• Очікування, що партнер сам здогадається як для іншого краще.

• Нерозуміння чи сором свого тіла та бажань, і як наслідок неможливість розповісти партнерові про свої бажання.

• Розбіжність сексуальних темпераментів.

Що робити? 

Для успішного проходження кризи кожному з пари важливо знайти своє місце в житті. У сексуальній сфері важливо продовжувати пізнавати своє тіло, прислухатися до своїх бажань, експериментувати, запастися терпінням для розкриття сексуальності як власної, так і партнера. Партнер не може сам здогадатися про те, що збуджує іншого, тому важливо говорити про свої бажання та відчуття одне з одним.

Друга криза "Перший рік відносин або криза після шлюбу" 

На цьому етапі пара може зіштовхнутися з такими викликами у сексуальній сфері: нудьга небажання експериментувати відчуття нестачі сексуальної активності й, як наслідок, може виникнути почуття агресії, відчуженості з'являються перші претензії: "чому я повинен/маю робити те чи інше для іншого в сексі?" перше зниження бажання та збудження знаходження свого способу сексуального життя прийнятним для пари сексуальна адаптація один до одного.

Хочеш отримати індивідуальну консультацію психотерапевта?Пройди тест, який допоможе підібрати спеціаліста саме під твій запит, і запишись на консультацію

Пройти тест

Що робити? 

Для успішного проходження кризи парі важливо побудувати відносини один з одним, визначити свій баланс близькості – віддалення. Повністю емоційно та фінансово відокремитися від батьків, при цьому залишаючись з ними у відносинах. Важливим стає вибудовування та особистих кордонів у парі. У сексуальній сфері парі важливо визначити, що є прийнятним для кожного в сексі. Говорити партнерові у тому, що сподобалося під час інтимної близькості. Коли говоримо про те, що подобається, партнер розуміє, як він може зробити сексуальне життя ще цікавішим. Якщо під час першої кризи замовчували сексуальну незадоволеність, то на цьому етапі сексуальні розбіжності будуть посилюватися. Це найкращий час для прояснення ситуації та відкритої розмови між партнерами.

Третя криза “Народження дитини чи криза трьох років”

У період цієї кризи пари переживають великі зміни у сексуальній сфері та можуть зіткнутися з такими проблемами як: заборона на інтимну близькість під час вагітності, небажання жінки мати фізичну близькість внаслідок вагітності, пологів та періоду відновлення, відмова від сексуального життя через втому партнерів, відчуття непотрібності, почуття нерозуміння та втоми.

Що робити? 

Парі важливо заздалегідь розподілити ролі у парі у зв'язку з народженням дитини, виробити нові правила, відкрито говорити про свої почуття та стани, звертатися за допомогою до партнера. Дати час собі та партнеру адаптуватися до мінливих обставин. Якщо є можливість, то залучити сторонню допомогу з дитиною, щоби виділити час один для одного. У сексуальній сфері основне питання - як знайти час на сексуальне життя і як відновити ресурси. Важливо в цей момент підтримати одне одного, щоб адаптація пройшла максимально комфортно для пари. Наприклад, чоловік може давати більше відпочинку для жінки, а вона відновивши ресурси, зможе приділяти йому більше уваги й знову відчути сексуальне бажання.

Четверта криза “Пара з дітьми шкільного та підліткового віку або криза 7-14 років” 

У сексуальному житті пари може відбуватися: зниження бажання та охолодження в інтимних відносинах, зникання романтики, рутина та нудьга, заїжджений сценарій сексуальної близькості, який ще більше знижує бажання, притуплення почуттів та взаємні звинувачення у незадоволенні потреб один одного, зрада одного з партнерів.

Що робити? 

Для того, щоб перейти на наступний етап розвитку пари, бажано проводити більше часу вдвох, зайнятися саморозвитком, знаходити баланс між роботою, дітьми та стосунками, приділяти час собі та власному наповненню яскравими емоціями, якими можна ділитися з партнером. Не накопичувати образи та претензії, а вирішувати конфлікти обговоренням. На цьому етапі багатьом парам важко впоратися самостійно із ситуацією та допомога психолога дуже важлива в цей момент. Психолог допоможе у вирішенні конфліктних ситуацій між партнерами, у наповненні інтимної сфери новими фарбами, що допоможе парі перейти на новий етап розвитку.

П'ята криза «порожнього гнізда» або криза 14-23 років 

На цьому етапі пара може зіштовхнутися з такими проблемами у сексуальній сфері: згасання інтересу до партнера, відчуття його непривабливості, гормональна перебудова та неприйняття свого тіла відсутність бажання та збудження щодо партнера, перенаправлення сексуальної енергії у творчість чи роботу.

Що робити? 

На цьому етапі важливо наново вибудувати відносини з партнером, знайти не тільки нові спільні інтереси, але й свої особисті інтереси, більше розмовляти один з одним, приділити час своєму відновленню та поповненню енергії, виявляти увагу та турботу про партнера, визначити нові цілі та завдання.

Кожна криза має свої причини та шляхи виходу з неї, вміючи розпізнавати їх, можна легко проходити складні етапи та зберегти глибокі довірчі відносини та сексуальний інтерес один до одного на довгі роки.

Автор - Заверталюк Тетяна

Практикуючий психотерапевт pleso

Тетяна працює із запитами щодо емоційної заплутаності, стосунками із собою та оточенням, заниженої самооцінки, емоційної співзалежності, травмуючих подій, особистих меж. Використовує методи позитивної психотерапії, КПТ, гештальт-терапії, сімейної системної терапії та арт-терапії. Консультує ЛГБТ+ клієнтів, клієнтів із діагностиваними психіатричними захворюваннями, вагітних та молодих мам, літніх людей та HR (коучінг). Використовує в роботі гумор, хвалить за прогрес, міксує різні методи психотерапії та допомагає по-новому поглянути на проблеми. Також Тетяна проводить парну терапію (у тому числі і для ЛГБТ пар), під час якої допомагає розв’язати проблеми конфліктів, комунікації, розладів в інтимному житті та особистих кордонів.

Придбати сеанс