Jak szukać partnera w sposób przyjazny dla środowiska: 5 kluczowych oznak zdrowego związku

Autor artykułu

mgr Michał Jan Bagiński

Autor artykułu

mgr Michał Jan Bagiński

...rozwiń

Pan Michał jest terapeutą i psychotraumatologiem, z którym będziesz w stanie przetrwać trudne okresy życia, w których dręczy cię depresja, stres i niepokój. Ponadto łatwiej będzie Ci przejść przez życie, ponieważ znajdziesz nowe znaczenia i cele dla siebie oraz swojej kariery. Terapeuta korzysta w swojej pracy z metod psychoterapii poznawczo-behawioralnej, integracyjnej i analizy transakcyjnej, ale jego podstawową modalnością jest terapia skoncentrowana na rozwiązaniach. Specjalista pracuje z osobami dorosłymi - klientami LGBT+, weteranami, klientami ze zdiagnozowanymi chorobami psychicznymi i somatycznymi (onkologia, AIDS itp.), o skłonnościach samobójczych, z uzależnieniami, funkcjonariuszami i byłymi funkcjonariuszami służb mundurowych, osobami niepełnosprawnymi, kobietami w ciąży oraz młodymi matkami, seniorami oraz z biznesem (HR). Cechą charakterystyczną terapii z Panem Michałem jest to, że łączy różne metody psychoterapii, poleca literaturę i filmy, pomaga znaleźć różne rozwiązania problemów, chwali klientów za ich postępy. Współpracuje także z lekarzami psychiatrami. Prowadzi także konsultacje dla par (w tym dla par LGBT+ i związków, gdzie partner uczestniczył w konfliktach zbrojnych), podczas których pomaga rozwiązywać takie problemy jak: konflikty, zdrada, rozwód, budowanie osobistych granic.

Strona specjalisty

Dzisiejszy świat popycha nas do podejmowania szybkich decyzji we wszystkich obszarach życia - randkowanie nie jest przy tym wyjątkiem. Aplikacje randkowe obiecują idealne dopasowanie za pomocą kilku przesunięć palca - ale czy rzeczywiście ich sposób działania pomaga budować zdrowe relacje?

Niestety mogą one zniekształcać nasze oczekiwania względem potencjalnego partnera, szerząc przy tym błędne przekonania i postawy, takie jak:

• Kult bezpośredniości – zamiast stopniowego rozwoju relacji i poznawania drugiej strony, przyzwyczajamy się do szybkiej zmiany rozmówców i partnerów, a także uzyskiwania wielu informacji o danej osobie tu i teraz.

• Iluzja nieograniczonego wyboru – w morzu profili wydaje się, że „najlepszą opcją” jest szukanie następnej pary. 

• Uprzedmiotowienie innych – użytkownicy randkowych aplikacji przestają być traktowani jak prawdziwi ludzie i stają się jedynie awatarami, a nie jednostkami z unikalną historią, osobowością i potrzebami.

Jak wrócić do bardziej świadomego i ekologicznego poszukiwania partnera?

Wskazówki te nie są uniwersalną receptą na idealny związek, ponieważ wszystko zależy od potrzeb i pragnień obu stron. Jednak skupienie się na poniższych zasadach pomoże Ci zrozumieć własne przekonania oraz obszary w budowaniu relacji, nad którymi możesz pracować lub które możesz zmienić.  

1. Pozwól uczuciom naturalnie się rozwijać

Zdrowe relacje nie rodzą się z dnia na dzień. Ważne jest, aby dać sobie i partnerowi czas na wzajemne poznanie się, a nie wymuszać bliskości ze strachu przed samotnością. Czasami chęć szybkiego „zajęcia miejsca” w czyimś życiu prowadzi do wyboru, który nie przynosi nam szczęścia. 

Jeśli jesteś kimś zainteresowany, pozwól, aby relacja ta rozwijała się naturalnie, w swoim tempie. Wzajemne zainteresowanie i komfort powinny być potwierdzane czynami, a nie tylko słowami i oczekiwaniami.

2. Podejmuj świadome wybory 

Często podświadomie powielamy stare schematy w relacjach lub szukamy partnera tylko po to, by wypełnić emocjonalną pustkę. Może to prowadzić do sytuacji, w których wybieramy niewłaściwe osoby lub staramy się dostosować do innych na siłę. Zadaj sobie pytanie: „Czego chcę od tego związku?” i „Czy ta osoba naprawdę odpowiada moim wartościom?”

3. Otwórz się na dialog 

Każdy związek opiera się przede wszystkim na komunikacji między dwojgiem ludzi, którzy mają własne potrzeby emocjonalne, oczekiwania i granice. Wejście w poważną relację będzie wymagało od Ciebie gotowości do zdrowego dialogu, który nie jest możliwy bez:

Bycia szczerym od samego początku: Często boimy się szczerze opowiadać o swoich emocjach czy potrzebach, aby nie wystraszyć drugiej osoby. Pamiętaj jednak, że warto to robić, zwłaszcza, jeśli coś Ci przeszkadza lub Cię niepokoi. Partner gotowy na zdrowy związek doceni Twoją otwartość. 

Umiejętności powiedzenia „nie”: Kompromisy są ważne, ale nie powinny Cię tłamsić. Jeśli Twój partner ignoruje Twoje granice lub próbuje wywrzeć na Tobie presję, to zdecydowanie czerwona flaga.

Obustronnego zaangażowania: Jeśli ciągle dopasowujesz się do drugiej osoby, a ona nie bierze pod uwagę Twoich potrzeb i nie wkłada równomiernego wysiłku w relację, to prawdopodobnie ten związek nie przetrwa długo. Żeby relacja była udana, wymaga pracy i zaangażowania z obu stron.

4. Nie dąż do perfekcji za wszelką cenę

Zamiast próbować cały czas dopasować się do obrazu idealnej wersji siebie, który masz w głowie, po prostu odpuść i spróbuj być sobą. Jeśli ukrywasz swoje prawdziwe emocje i uczucia lub zmieniasz coś tylko po to, aby zatrzymać przy sobie partnera, to sygnał, że coś jest nie tak.

W zdrowej relacji nie powinieneś musieć nadmiernie kontrolować własnych zachowań ani bawić się w „kto kogo bardziej potrzebuje”. Zamiast tego ważna jest szczerość i pewność, że masz przy sobie osobę, która docenia Cię za to, kim jesteś.

5. Skoncentruj się na prawdziwym połączeniu, a nie statusie

Często zaczynamy korzystać z aplikacji randkowych, aby dostosować się do oczekiwań społeczeństwa: “Każdy powinien być w parze, a bycie singlem to coś, od czego należy jak najszybciej uciec”.

Aby podejmować świadome wybory, ważne jest, aby odpowiedzieć sobie na następujące pytania:

Czy chcę być z tą osobą, czy po prostu boję się samotności?

Czy czuję się komfortowo ze swoim partnerem, czy też staram się go znosić, byle tylko „być w związku”?

Podejście ekologiczne polega na tym, że budujesz związek nie dla samego faktu bycia w nim, ale dlatego, że dana osoba Cię uszczęśliwia, istnieje między Wami prawdziwe połączenie, macie do siebie zaufanie i wspólne wartości.

Zdrowy związek dotyczy przede wszystkim Ciebie, a nie społeczeństwa i norm w nim panujących.

Oczywiście każdy z nas inaczej podchodzi do relacji i randkowania - i to jest ok. Ważne jest jednak, aby potrafić zauważyć u siebie niezdrowe wzorce. Jeśli poszukiwanie partnera przeradza się w dążenie do idealnej, szybkiej bliskości albo jesteś z kimś tylko ze strachu przed samotnością, warto cofnąć się o krok i zadać sobie pytanie: „Czy na pewno tego chcę?”

Aby relacja była zdrowa, powinna opierać się na  wzajemnym pragnieniu zbudowania czegoś wartościowego. A proces ten zaczyna się nie od idealnego dopasowania, ale od świadomego wyboru i gotowości do szczerej interakcji.